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繫絆



繫絆,這詞兒對我來說很微妙。
我從小,就不大喜歡繫絆的感覺。
而最近發現,我隨著年紀的增長,我有越來越感到『害怕』的趨勢。


從不是很喜歡到害怕。這個過程很難以言喻。這也許就是長大的代價。


從什麼地方開始說起好呢?
就從耳洞開始。
我從小就很想穿耳洞,但是我一直到了20歲跟男友吵架,我才在盛怒之下,跑去已經倒掉了台北衣蝶百貨穿。


我之所以會一直壓抑這個慾望,是因為,我害怕被耳環繫絆的感覺。
因為,我沒穿之前,我不會看耳環。穿完之後,我非常的熱愛買耳環。(光看我去香港一趟我可以買到10對↑就知道了。)
這,就是一個繫絆。


再來,手機。
沒有手機之前,我很想要有。因為心態上是大家都有,我也要有。
當我有了手機之後,我從很喜歡講手機,現在是很容易故意忽略手機。


我的朋友都知道,找我最好傳簡訊。因為我的手機鈴聲連我自己都聽不到....
除非在非常安靜的室內。
有好幾次我被老公罵,被朋友抱怨,可是我還是沒有去改進也不想改進....


因為我不想被手機控制住,我討厭我跟手機之間有太多的繫絆。
有心想找我的,我看到我會回電,OR回簡訊。我沒有很忙,只是我不會一直注意著我的手機動向,我還蠻恨突然一陣的鈴聲,嚇的我三魂少掉七魄的感覺。
這,就是一種繫絆。


而有些繫絆,是可以被毀滅、可以改善、也可以喜歡。
就像我喜歡買耳環;我不理會我的手機(甚至我可以不要有手機)。


而在無形的繫絆中,也是。
買房子或許是人生的大決定,之後每月的薪水也有幾分之幾成了負擔。
這樣的繫絆,可以在某日選擇賣掉、租人。


結婚或許是人生很重要的大事,之後都要對著這個人、互相包容、忍讓,但是這樣的繫絆,也可以選擇離婚。


這些繫絆,只要不快樂或者有了埋怨,都可以選擇放開去找尋下一個。


這世界上
唯獨有一個繫絆,是無法選擇也無法割捨的。
就是親情。


我永遠記得我妹告訴我,『她一出生就知道她有個姐姐,她也無法想像沒有我的日子』這句話。
就算我已經結婚了,我與我的親人之間的繫絆,就是存在。
即使我跟我弟的感情很淡,他看到我還是會叫我姐。
我很愛很愛我的家人,這樣的繫絆,甚至讓我有種很開心可以來到這世上的感覺。


但是,我漸漸的發現,我很害怕再去製造繫絆。那種剪不斷的繫絆。
包括跟公婆之間的繫絆,目前的是我最滿意的距離,我沒有辦法想像更親密。


還有   生孩子。
我不是不愛小孩,相反的因為我有了太多的愛,我得到的愛當中,包括我看到母親的犧牲自我、父親為了扛下家計而始終得不到自己的成就感。


婚姻到底是什麼?其實我說不出來
因為我唯一真正看到的樣板,就是我的父母。
其他的,都是聽來的。


我今天跟我媽說,我最不想生的原因是我好害怕那份和孩子之間的繫絆
我媽聽完馬上點頭。她懂。
從懷孕開始,除非這孩子比你早死,否則就會開始把焦點放在他身上的那種繫絆。


或許四年前我還找不到自己的時候,我會傻傻的就做了媽媽吧!
不過,我很開心在30歲之前我還說的出我自己還想追求什麼?我還能追求什麼?
這樣的我,讓我更加的害怕繫絆。


我相信當媽媽的人,可能比較可以理解我說的。
我覺得我本身還沒有做好當媽媽的心理準備。
孩子生出來不能跟他分手、離婚;也不能賣掉他、丟在路邊。
那個繫絆將會牽連到我的人生。


他是覺得,他準備好或許明年底來做爸爸了。
而我『目前』覺得,還早。呵....
或許有人會說我年紀到了、早生早好;甚至有網友說他會當我的媽媽朋友(笑)。其實我很懶惰,我早就料想到生出來我並不會很操勞,他也說一定都是他在做事。


不過,一切就是害怕那個繫絆。


不管怎樣!想法隨時在變。或許,明年的我會很渴望自己有這樣的繫絆。屬於我跟他的繫絆。


【小卡說】這篇是騎單車加上和美女媽媽聊天的靈感,也是一個想法。看不懂的就別琢磨了。XDXD
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